EL AMOR DE TU VIDA
Lo
que toda relación de pareja tiene que atravesar (todo tipo) es pasar de un
estado idealizado a un estado de otra edad, entre (tú y yo) y eso implica tomar
una decisión.
Al
enamorarnos pasamos por una serie de etapas, las cuales consideramos verdades absolutas,
¿Qué sucede cuando salimos de todos estos químicos? ¿será que tomamos las
mejores decisiones? ¿Qué ganamos y que perdemos? ¡La apuesta por el amor de
tu vida! un amor maduro, lejos del enamoramiento, en total aceptación, la
cotidianidad y el aburrimiento, puede que sean, la amalgama de ese amor
verdadero. Los invito a prepararse, a que me acompañen en este viaje, lleno de
oxitocina y pulsaciones aceleradas, mi intención es que disfruten de este
capítulo.
Seguramente
todos hemos tenido un amor idílico, el amor totalmente idealizado, en donde
todo es fantasioso, toda pareja inicia en un estado de enamoramiento, se
sienten como si estuviéramos en un sueño. No todas las parejas a sus inicios
pueden estar viviendo algo lindo, pero no quita que estén sintiendo algo
fantasmático (imaginario) es lo que se construye desde la fantasía, entonces
toda relación empieza idealizando al otro, cuando está en sus inicios. Una necesidad
que yo tengo y que la están cubriendo en ese instante, una historia,
simplemente el proceso mental, en que no te conozco, pero me gustas o hay algo
que yo siento que conecta contigo, entonces lo primero que yo voy a hacer es
construir una representación mental de ti, una idea de ti, y esa idea es desde
la fantasía, entonces va a hacer muy idealizado. Hay que entender, que en este
proceso de enamoramiento por un lado vamos a ver las cualidades que tiene el
otro y las vamos a magnificar y además vamos a idealizar la relación de
nosotros dos, porque vamos a sentir que es lo mejor que nos ha pasado, que es
la única vez que vamos a sentir amor, acabamos en un terreno como demasiado
soñado. No podemos establecer un límite de tiempo donde pasa lo anterior, no sería
profesional, pero es cierto que hay una primera etapa donde influyen varias
cosas, influye la química, cuando te enamoras se procesan ciertas cuestiones
químicas, endorfinas, oxitocina, que te predisponen para sentirte enamorado,
para sentirte conectado he idiotizado hacia la presencia del otro y ese efecto
neuroquímico, se junta con algo muy psicológico que tiene que ver con lo
mencionado inicialmente, que es idealizar las cualidades del otro y además minimizamos
sus defectos, pero esto implica que nos enamoramos de la idea que nos hacemos
de la otra persona, mi primera relación va hacer con la idea que tengo de ti, más
que contigo, y esa idea que tengo de ti va necesitar en algún momento
evolucionar, y va a necesitar llegar a un punto donde la idea se empiece a des
magnificar, es verdad que esto es por periodos, y que en algunos meses, más
adelante, se entra en un proceso de des idealización, y que esa química
cerebral empieza a disminuir, esto no significa que el amor se acaba lo que se
acaba es el enamoramiento, y lo que ocurre es algo muy complicado, porque en el
enamoramiento, la parte psicológica va a tener como componentes muchos
depósitos mentales que yo le voy a dar a
la imagen que tengo de ti, que pueden ser (eres una mujer increíble, un hombre
muy lindo, eres un ser humano hermoso) pero también puede estar cargada de
muchas necesidades infantiles, muy entendibles en ese primer periodo, porque está
operando lo imaginario, lo que internamente opera en mí, que es fantasioso. Depósitos, como, esperar que tú siempre estés
contento, siempre disponible, que siempre me hables con afecto, que solo seas
para mí, que no tengas más amistades, que no tengas relaciones con parejas
anteriores, que me leas los pensamientos, que siempre estés atento, que cubras
mis necesidades, ese tipo de ideas, esas fantasías de complemento, es el
enamoramiento. Después tendremos que pasar a otras fases, pero mientras estamos
en esta periodo vamos a depositarle todo esto al otro, pero llega un momento en
que se termina, que llega el momento en el que no solo me vínculo con la idea
que tengo de ti, sino que empiezo a conocer poco a poco quién eres tú, puede
pasar, o que el desarrollo hacia la pareja sea un poco más maduro o realista, y
por lo tanto más sano, o que empiece un proceso de no asimilar esa edad que
tiene el otro y eso implica entonces relaciones muy destructivas o muy
patológicas.
La
fantasía, donde hay dos almas que se unen, estamos predestinados, y esto da a
entender que la pareja funciona muy bien, porque hay estas dos esencias que
están conectadas más allá del tiempo, esto está bien para el enamoramiento,
porque conlleva a que este momento se sostenga. Nos vamos a lo cotidiano,
cuando ya ha pasado la etapa del enamoramiento, aquí avanzamos, se empieza a
materializar la relación. David Maldavsky y Isidoro Berenstein son psicólogos
que se encargan mucho de hablar de las parejas y las familias, Isidoro Berenstein,
en un libro que se llama la pareja matrimonial, explica, que los vínculos
son un conexión de un yo y otro yo, y hay un conector entre los dos y forman
unas células, cuando estas inician un estado de enamoramiento, lo que
prevalecen son estas fantasías y depósitos que le hacemos al otro, y entonces lo
que habita en esta células, es el ideal que tengo de ti, pero la célula se
comienza a complejizar, porque la relación está hecha por dos yo, por dos
otros, en el sentido que tienen contrastes, cuando esas dos personas que
conforman la pareja no pueden tolerar la complejidad de esa célula, y no lo
pueden hacer porque tienen grandes heridas en su narcicismo, tienen heridas de
abandono, tienen autoestima baja, tienen en sus historias maltrato, es decir
son mentes débiles, corazones heridos, no van a tolerar que la relación se complejice,
no lo permiten porque la otra edad, es decir enterarse de que el otro no es lo
que se fantasea, sino que tiene mucha complejidad, tienes defectos, momentos de
rabia, tienes más relaciones aparte de mí, quieres hacer sus sueños, tienes una
vida propia, esto para un corazón herido, será vivir con ansiedad, porque se
piensa, puedes abandonarme, entonces no me complementas. Entonces eso quiere
decir, que hay partes en mi heridas, significa que hay partes infelices, hay
cosas de las que voy a tener que hacerme cargo, una pareja que no tiene la
madurez para trabajar estos huecos, lo que van hacer es intoxicar esa célula,
iban a intentar mantenerse en un nivel muy primario, ¿Cómo lo hacen? Con
violencia de pareja, con celos, con control, manipulación, con relaciones muy
simbióticas (tú y yo vamos para el mismo lado, pensamos igual, no te puedes
separar de mi) son relaciones más patológicas. La principal alarma, para
identificar lo anterior, siempre es el sufrimiento, este es como el chelín de
los autos, hay celos excesivos, hay violencia (económica, sexual, etc.) hay un
constante dolor, hay poca empatía, no son recíprocos, significa que una pareja
va por mal camino. Si se detecta que solo se quiere la fantasía, mantenerse en
un lugar feliz, estas serían señales, de que hay algo que arreglar de esa
persona, porque la realidad, es que la relación debe de madurar de la fantasía
de que tú y yo somos uno solo, o tu eres mi media naranja, a tú y yo somos muy
diferentes, y ni me complementas, ni te complemento porque ambos somos seres no
completos, y el no estar completos nos hace seres del deseo, nos hace seres
sujetos y eso está bien y tú te harás cargo de tu falta y yo me hare cargo de
la mía y podemos acompañarnos, y ese es un proceso complejo y a veces doloroso,
porque implica hacernos cargo de nuestras carencias o implica enfrentarnos a la
realidad, con todo lo frustrante que es esta. ¿Habrá quienes se quieran
perpetuar en el enamoramiento? David Maldavsky habla de estas relaciones
toxicas, ya que las parejas se quieren quedar en el lugar fantasioso, entonces
se dicen cosas como, hay que reconquistarnos, mantenernos jóvenes, Zygmunt Bauman
habla del amor liquido en su libro, dice que en la actualidad los amores fluyen
como muy volátiles, no nos detenemos ya, a tolerar la otra edad del otro, en
cuanto una relación empieza a complejizar, lo dejamos, nos vamos con otras
parejas, porque lo que queremos es vivir este momento de estasis, y esto es
grave, porque al final nos estamos perdiendo de tener relaciones más realistas,
nutritivas, que crezcan en lo que realmente es un vínculo, en lo que es
conectar un yo con otro yo.
Hemos
naturalizado tanto el enamoramiento, ese lugar fantástico, que perdemos
personas, cuando ya se empiezan a complejizar la relación, me atrevería a decir
que con el discurso que decimos, es que no eres tú soy yo, es que la verdad
solo quiero salir, no quiero una relación, pero podemos seguir saliendo, y
hacemos todo, pero no quiero un compromiso, dañamos a otros, cuando les dejamos
de hablar de la nada, o hacer más distantes con esa otra persona, esta se
siente utilizada, a veces solo aceptan todo lo anterior, por sus vacíos y
deseos de ser amados, prefieren un mal vinculo mal armado, a no tener nada.
Estamos
en un lugar muy confuso donde en verdad no nos han enseñado amar. ahora como en
libro amor líquido, lo habla, las nuevas relaciones cotidianas, ahora están
sumergidas en el trabajo, que no solo es de 8 horas, sino que aparte mañana
estoy en un lugar, después me tocara otro, entonces la rutina no está hecha
para que formemos vínculos, para que formemos tribu, y esto también hace que
tengamos relaciones más volátiles, es decir que no tenemos tiempo para
construir vínculos, no estamos teniendo los elementos para podernos vincular,
desde la literatura de Bauman hay una necesidad de consumir, una necesidad de
poseer, una necesidad de saltar, y no una necesidad de vincularnos. Lo cierto
es que en la actualidad se nos ha permitido cuestionarnos más, lo anterior, no
estamos idealizando el antes, ya que en el pasado muchos vínculos de pareja se
sostenían, por la ignorancia, el temor, y bajo la violencia que había en
algunos hogares, nuestros abuelos o bisabuelos, duraban años, porque solo
aguantaban. Pero lo que si da el ahora, es que si nos permite cuestionarnos el
amor romántico, este no se cuestionaba antes, ciertos símbolos, como esta escena
clásica de pedro infante conquistando una mujer en las películas y toda esta
mitificación que hay del amor, analizándolo era un vínculo dañino, después
hablaremos de lo mencionado, pero en la actualidad el cuestionamiento, al amor
romántico, hay nuevos discursos, que están intentando rescatar el valor humano
del otro, de lo esencial que es el respeto, lamentablemente, esta generación se
topa con un monto de personas diciéndoles que son una generación de cristal,
que también en otra ocasión hablaremos de esto, que es un discurso de odio, ya
que estamos des validando una generación que está intentando transforma el
mundo, y dentro del discurso de esta generación, esta que que el amor, en una
forma más madura puede existir, eso hay que rescatarlo del ahora, el ahora
permite mucho, el tener otros valores que no van hacia lo económico o el
trabajo, pero si tenemos que entender en el artículo de hoy, que el amor tiene
que evolucionar o madurar hacia otros lugares.
Las
relaciones van evolucionando aun lugar más materializado, y esa materialización
conlleva a muchas decepciones, conlleva a muchas frustraciones, conlleva a
muchas cosas que como adultos no nos gusta aceptar, es decir, no es lo mismo
enamorarse a los 20, no es lo mismo enamorarse de una madre, no es lo mismo
enamorarse cuando lo que te une es una cosa. Cuando te enamoras en el colegio,
o en la universidad, el enamoramiento es muy simple, es decir tuvimos química,
platicamos super, nos gusta el mismo grupo, las mismas lecturas, que es un poco
como la película 500 días sin ella, y se construye un ideal del otro, es decir
todo lo que me gusta de ti, se reduce a un grupo o libro, pero ya cuando tienes
30 años y tienes cierta madurez, la relación conecta desde otros lugares, es
decir, está bien que me caigas bien, pero ¿Cuáles son tus ideas políticas? ¿Cuál
es tu postura frente a la vida? ¿cómo, educarías a tus hijos? ¿tienes trabajo? ¿te
haces cargo de tus problemas? ¿tienes tus heridas de abandono ya resueltas? Todo
esto ya es mucho más complejo. Cuando la pareja logra amar y entender la otra
edad, de la otra parte, la relación puede madurar y entrar a un plano más
realista, que ya no está en el terreno de tú me complementas, sino en el
terreno que tú eres otro ser humano y yo soy otro ser humano, y podemos empezar
a construir algo juntos, pero eso implica, el yo aceptar que tú eres quién
eres. Es muy clásico, que te pregunten en consulta, ¿Qué puedo hacer para que
mi pareja entienda que no puede ser como es? y eso no es aceptar al otro, amar
al otro es recibirlo como es, hay una expresión entre psicólogos muy común,
llega una señora al psicoanalista, con un hombre todo azul, entonces le dice el
psicoanalista oiga señora, para que ha venido conmigo si usted me ha dicho que
el sueño de su vida era tener a su príncipe azul, y ya lo consiguió, entonces
¿para qué viene a la consulta? La señora contesta, es que no deja de dejar
huellas azules en la casa y eso me molesta mucho, este es un gran ejemplo de
que la perfección no existe, que incluso el príncipe azul deja manchas, y esto
significa que todos tenemos cosas que no van a hacer del agrado de otros o de
nosotros, todos tenemos defectos, tenemos necesidades, tenemos angustias y esas
cosas son parte de la realidad, del amor real.
Aclaro,
aceptar al otro no significa, aceptar violencia, es importante, esta aclaración
para que nadie interprete mal o mal entienda, ya que quizás pueden tomar esto, y
decirle a otro tienes que amarme como soy, pero claro la queja es porque hay
maltrato físico, no le dan el lugar que debiese a su pareja, que no se es responsable
emocionalmente y acabas pegándole a la pared, eso no es lo que se esta
diciendo, eso no es lo que se debe de aceptar, pero también es cierto que tu
como ser humano tendrías que decidir si te quedas con un persona violenta, porque
no va a cambiar hablando, o con una lectura, o buscando solo en internet recursos
para mejorar, esa persona tendría que ir a terapia por muchos años, tu decides
si te quedas a acompañar ese proceso, porque también puede que esa persona no
quiera la ayuda.
Los
invito a que hagamos vínculos verdaderos, a que nos hagamos cargo de nuestro
ser, como lo es entender que somos seres incompletos, y que el compañero de
vida que es coja también lo es, y cada uno se tiene que hacer cargo por
separado de sus heridas y carencias, que aprendan juntos, que se cuiden, todo
lo que implica un vinculo positivo, que no lo da el enamoramiento.
Espero
que este articulo sea bien recibido por ustedes, los invitos a que me sigan en
mis otras redes sociales, Instagram, Twitter, Facebook: psimosquera
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