Es un día precioso, y estás con la persona que amas, de repente aparece una mirada que ya conoces en esa persona, sabes que ya se avecina la discusión, tratas de arreglar el día pero, ya no hay nada que hacer, sé avecina la tormenta. Talvez esto se te hace conocido y si es así, probablemente conozcas los cuatro jinetes del apocalipsis, te contaré de ellos, cada uno con características destructivas, que va creando conflictos como montañas, que vas escalando hasta que termina la relación. Cuatro razones por las cuales las parejas se separan, hablemos de esto. Jhon Goodman es un psicólogo estadounidense que se dedicó a estudiar parejas en lo que él llama, el laboratorio del amor, es un lugar en la universidad de Washington donde junto a su equipo estudió a más de tres mil parejas, en los últimos cuarenta años, Goodman nos trae la idea de que existen cuatro predictores claves, para firmar hasta un 90% que llegó o se avecina el final de una pareja, si persisten o se mantienen, lo que el llamó los cuatro jinetes del apocalipsis, que son, la crítica, el estar a la defensiva, el desprecio y el stone wall o convertirse en un muro de piedra, sí existe alguno de estos en nuestra relación, tenemos que mirarlo, hacer foco sobre esto, ya que son grandes predictores de que la pareja vaya cayendo en grandes conflictos. Conozcamos de ellos, hablemos de cada uno de ellos. El primer jinete, la crítica, este se ve algo así: “no botaste la basura” eres un sucio, un irresponsable, la crítica como estilo de comunicación, se enfoca en atacar lo que tu pareja es, y no, lo que tu pareja hace, la crítica desvalida a la otra persona, en cuanto a su forma de ser, su personalidad, no se concentra en un hecho específico, en el ejemplo es que la pareja no sacó la basura 🗑. Esto puede arreglarse fácilmente, sin embargo el ataque se va hacia la personalidad del otro, y no hacia el hecho de que el otro no saco la basura. Esto es un problema porque la crítica va preparando el terreno para que surjan los otros tres jinetes del apocalipsis, la crítica es violenta porque es un ataque directo hacia la otra persona, al percibirse, esto se puede experimentar como rechazo o con mucho dolor y frecuentemente el conflicto crece o escala con mucha fuerza, podrás decir realmente no saco la basura 🚮 🗑 pero hay un antídoto para esto. Pero te digo, si te molesta algo de tu pareja o el siempre hace algo que no te gusta, quizás es hora de preguntarse que hago con esta persona. El segundo jinete desprecio, si ya escuchaste el sonido de la crítica, tienes que estar alerta, porque de lo contrario va llegar el desprecio, cuando yo crítico a la otra persona por lo que es y no por lo que hace, comienzo a ponerme en un lugar de superioridad moral, donde claramente, yo si se, como hacer las cosas y el otro no, el desprecio puede verse así: primero la crítica, como puede ser que todo lo desperdicies, como puedes vivir así, eres un vago total, y después llega el desprecio, que puedo esperar de vos, si de seguro así te educaron, tu familia es igual. Este jinete se expresa a modo de sarcasmo, de chistes hirientes, expresiones de fastidio o de desesperación, quien recibe el desprecio, experimenta la sensación de ser menospreciado y con poco valor, para jhon Goodman, este jinete es el principal predictor de una separación, ya que este nos hace creer que la otra persona no tiene nada de positivo, muchas veces que mi pareja no me vea ningún atributo positivo, hace que yo mismo no pueda ver eso en mí y tienda a percibirme a mi mismo, como alguien con poco para dar, con poco valor, creo que no valgo mucho, se pierde la admiración por la otra persona, una de las cosas principales del amor de pareja, y es muy difícil de encontrar puntos de conexión y de intimidad, pero la buena noticia es que aunque suena atroz lo mencionado, tiene un antídoto. Tercer jinete, estar a la defensiva, generalmente este surge como reacción a la crítica. Viste que cuando nos sentimos atacados es común defendernos, si alguien nos ataca nos ponemos tensos y solemos sustentar el porqué hicimos lo que hicimos y de la manera que lo hicimos, o caemos en el victimismo o atacamos, sin embargo aunque nos estamos defendiendo de un ataque lo hacemos invalidando al otro y se va generando como un espiral, que va escalando el nivel de malestar cada vez más. Ejemplo, el fin de semana quedamos en que tu pagarías el gas hoy ¿lo hiciste? No, no tuve tiempo, tuve demasiado trabajo hoy, y aquí aparece la crítica, siempre es lo mismo con vos, y siempre terminamos pagando intereses de todo, porque se te olvida, eres un irresponsable, y luego aparece la defensividad “bueno , para, estuve trabajando todo el día, no estuve sin hacer nada, como sueles hacer tú, todos los días, yo hice el almuerzo, y tu pudiste ver que yo tenia miles de cosas por hacer ¿Por qué no lo hiciste tú para ayudarme? Como ven la culpa se redirige a la otra persona, estar a la defensiva escala el conflicto porque solamente agrega más capas al problema, se convierte en un espiral en el que cada vuelta hace que el conflicto crezca más y más. Y así llegamos al cuarto jinete llamado stone wall o que básicamente se traduce como poner un muro de piedra, encerrarse o tener una actitud evasiva, este último jinete suele llegar como respuesta al desprecio y implica que la otra persona se cierra y deja de responder a lo que su pareja está diciendo, la persona utiliza recursos evasivos, como fingir que está ocupado, irse del lugar o hacer uso de distracciones, ejemplo, nunca escuchas lo que te digo eres una distraída “si exacto, Soy una distraída, una irresponsable, dejemos así, me voy a dormir 😴 mañana tengo que madrugar “ pero para necesito que hablemos de esto “ déjalo así, tienes razón, ¿que almorzamos mañana?” Al sentirnos abrumados por los otros jinetes puede que reaccionamos retirándonos, y construyendo un muro de piedra, infranqueable, altísimo, si usamos estos comportamientos a modo de herramienta una vez, para darnos un tiempo corto, permitirnos bajar las emociones, esta bien, pero si lo usamos a modo de hábito constante, esto va a perjudicar a nuestra pareja rotundamente, porque únicamente evitamos y no resolvemos los conflictos.
Ahora ya sabemos cuales son los cuatro jinetes del apocalipsis ¿Qué hago si los veo en mi relación? Como detengo el apocalipsis, si veo que alguno de estos jinetes está cerca, lo principal es detectar cuando, cada jinete se está acercando, porque así podremos frenar y usar la herramienta del me alejo por un ratito negociado, como emergencia, la realidad es que cada uno de estos jinetes tiene medicamento o antídoto. Primer antídoto, ante la crítica, hablar desde mí, la gran clave, para combatir a la crítica, es hablar del comportamiento de la persona que nos molesta, en lugar de la persona en sí, ejemplo, si mi pareja tiene mal olor, le puedo decir así, amor jugaste fútbol ⚽️ estas traspirado, me encanta cuando estas fresquito, nos bañamos, para luego acurrucarnos un rato ¿Ves la diferencia? hablamos del hecho, lo que está sucediendo y no comprometemos su ser, el antídoto entonces ante la crítica, es de lo que te esta sucediendo a ti, la recomendación es empezar la oración con un yo o a mí, en lugar de un porque tu eres, respirar y pedir amablemente algo, bajara la tensión. En el segundo jinete, vamos a pensar en el cariño y el agradecimiento, este jinete viene desde la superioridad moral, recordemos que puede verse a modo de sarcasmo, insulto o un humor algo hostil, el antídoto ante el desprecio es apreciar tu relación, es empezar a expresar cariño ya sea verbal o físicamente, gratitud, respeto, en pequeñas dosis, en lo cotidiano, de poquitos, como decirle a tu pareja, gracias por la comida, o por acompañarme o me encantó que te quedaras en casa hoy, todo esto empieza a ir cultivando una relación más amorosa, si por ejemplo a tu pareja se le olvidó hacer la comida o las compras, el medicamento ante el conflicto , se vería así “amor ¿podemos revisar las tareas de la casa? Yo se que estás muy ocupado, pero tenemos que tener comida en la semana, y así nos organizamos” Tercer antídoto, ante la actitud defensiva, la respuesta es defendernos, es natural, lo hacen también los no humanos, esta defensa, puede verse como indignación, victimismo, todo el foco está puesto en quien tiene la culpa, y no en el problema en sí, el antídoto a la defensividad, es aceptar la responsabilidad, por la parte que me toca del conflicto, generalmente nos cuesta trabajo porque tenemos la mentalidad de competencia y no queremos perder, es mucho más fácil que la culpa sea del otro, la alternativa es dejarlo de ver como una competencia y más como un trabajo en equipo.
Espero que les guste esta información, y que sea de ayuda, un abrazo 🤗
psimosquera
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